RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

La respuesta creativa a un conflicto se trata de cambiar problemas a

posibilidades. Se trata de conscientemente escoger buscar lo que se

puede hacer, en vez de quedarse con cuán terrible es todo. Se busca

afirmar que vas a escoger extraer lo mejor de la situación.

Nuestras actitudes colorean nuestros pensamientos. Usualmente no

nos damos cuenta de cómo moldean la forma en que vemos el mundo.

Dos actitudes dramáticamente opuestas en la vida son “Perfección”

versus “Descubrimiento”. Vamos a llamarlas “sombreros de actitud.”

¿Con cuál sombrero te vistes todos los días? ¿Ves las dificultades

como problemas o como retos? El sombrero de la perfección dice:

“¿Es esto suficientemente bueno?” (¡Usualmente no!) “¿Esto llena mis expectativas

impecablemente altas?” El sombrero del descubrimiento dice: “¡Qué fascinante! ¿Cuáles son

las posibilidades aquí?”

¿En qué piensa nuestra mente bajo nuestro sombrero de perfección?

¿Bien o mal? ¿Estoy a la altura? La vida es una lucha. Los errores son inaceptables. Juicio.

Creencias estáticas sobre lo que es apropiado. ¡Fracaso! ¿Estás tú a la altura? La vida es trabajo

duro. Tengo que estar correcto. Acusar. ¡No tomes riesgos!

Pregunte sobre las necesidades del otro en la situación

* Pregunte sobre sus preocupaciones, ansiedades o dificultades

* Verifique sus puntos de vista sobre las necesidades y preocupaciones de otras personas

relevantes que afectan la situación

* Haga preguntas generales que les estimulen a ser más abiertos (ej., ¿Cómo usted lo ve

todo?)

* Haga preguntas específicas que le ofrezcan piezas significativas de información (ej.,

¿Cuánto cuesta?)

* Explore premisas escondidas en las que ellos construyen su pensamiento. Si ellos dicen

“no puedo”, puede preguntar “¿Qué pasa si lo hace?” Si ellos dicen “ellos siempre…”,

puede preguntar “¿Hay alguna circunstancia en la que ellos no…?” Si ellos dicen “son

demasiados o muy costosos” o “son muy pocos o muy pequeños”, puede preguntar

“¿Comparados con qué?

ESCUCHE- atentamente a la otra persona, que se beneficiará de que su problema sea

reconocido por usted

REFLEXIONE- hacia la otra persona sus sentimientos y quizás el contenido del problema con

una oración de reconocimiento, periódicamente

EXPLORE- para extraer la dificultad en mayor profundidad. Si el tiempo permite, asista a

quien habla a encontrar mayor claridad y comprender por sí mismo; para obtener un “Sí, eso

es lo que siento” de manera que explore lo que está diciendo y sepa que ha sido entendido.

LIDIE PRIMERO CON LAS EMOCIONES DEL OTRO- las personas gritan porque no

piensan que se les está escuchando. Asegúrese de que el otro sabe que lo está escuchando- que

está escuchando cuán enojado o furioso está. Nombre de manera acertada las emociones/

sentimientos según usted los percibe.

RECONOZCA EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO- Esto no quiere decir que usted está de

acuerdo con el otro, sino que está registrando su punto de vista. Por ejemplo, “Puedo entender,

si pensaste que esa era mi actitud, por qué estás tan enojado”. Explore gentilmente con la

persona, si hay algo más detrás de la emoción. Una vez el coraje quede fuera de la conversación,

usted puede decir su punto de vista sin negar el del otro. Pregunte qué se puede hacer ahora para

que todo vuelva a estar bien. Si la persona vuelve a demostrar coraje, regrese a escuchar

activamente. Muévase hacia opciones para cambiar o soluciones. Pregunte qué realmente quiere

la otra persona o lo que quiere ahora. El objetivo es conseguir un “Sí, eso es lo que dije” para

que la persona sepa que usted ha internalizado lo que dijo.

Una de las primeras cosas que debo cambiar es mi acercamiento a la situación

No muerda la carnada y sea vengativo

No se justifique

No actúe a la defensiva

Utilice el escuchar activamente hasta que el otro se haya calmado

Use frases como “Te está poniendo muy enojado”, “Yo veo lo enojado que estás”, “Te

sientes como si hubieras llegado a tu límite”, “¿Estoy en lo correcto?”, “O sea, que

cuando yo hago… tú te frustras conmigo.” Manténgase diciendo este tipo de frases

hasta que el otro se calme. Si lo está haciendo bien, el otro explicará todo en algún

detalle, pero mientras continue el intercambio, las emociones fuertes deben ir fluyendo

fuera de la conversación.